Avant-propos

Chers lecteurs, si d’aventure vous ne pouvez plus accéder au site, mais que vous voulez tout de même lire un article dont vous soupçonnez qu’il embellira votre existence et protégera votre famille du besoin pour les générations à venir (au hasard, celui-ci), veuillez procéder comme suit :

1. Recherchez l’article sur Google ;
2. Cliquez sur le lien “En cache” pour consulter l’exemplaire de l’article mémorisé par Google ;
3. Kiffez votre vibe et ne cliquez pas comme des fous pour accéder au site. Le serveur est plus têtu qu’un baudet du Poitou, mais je suis pire encore ! Alors patience, à la fin c’est toujours moi qui gagne…

Les faits

J’ai décidé cet après-midi de lancer l’upgrade du serveur sur lequel se trouve ce site. Tout ça après avoir listé pendant deux semaines les problèmes rencontrés par ceusses et ceux de mes compatriotes debianesques qui ont sué sang et eau tenté l’aventure.

Après m’être assuré de la bonne santé du serveur à coup de lignes ésotériques comme :

#aptitude autoclean && aptitude clean && deborphan && aptitude update
 && aptitude safe-upgrade && aptitude full-upgrade

j’ai relancé la même commande après avoir modifié le source.list en remplaçant les etch par lenny.

Tout se passe bien sauf le paquet Bastille qui part en vrille et que je dois débloquer à coup de dpkg, et le /boot qui sature à force de collectionner les vieux kernels.

Avant de redémarrer le serveur, je m’assure que tout s’est bien passé en relançant des bouts de la commande ésotérique pré-citée. Ouf, tout va bien. Enfin… presque.

Je lance un #reboot et j’attends. Normalement, je reprends la main très vite, mais là, impossible de relancer une connexion SSH. Le serveur ne communique plus avec l’extérieur (pour un serveur, c’est plutôt fâcheux). J’envisage alors les deux soucis typiques rencontrés lors de ce type d’upgrade (etch vers lenny) : le kernel panic ou le renommage intempestif des interfaces réseau.

Me voici bon pour me connecter en console directement sur la machine (comprendre porter à bout de bras un écran de 8 tonnes aller-retour sur deux étages pour contrôler deux lignes dans un fichier).
J’ouvre un shell en local ; une invite de commande me propose d’entrer mes identifiants ; ouf ! pas de kernel panic, c’est déjà ça (j’aime que les kernels restent zen).
Je subodore donc la deuxième option, celle du renommage intempestif de carte. Un coup d’ifconfig me confirme qu’un script-à-la-con m’a transformé eth1 en eth0.

Après 20 bonnes secondes de recherche sur le Net, je trouve la solution. Je tape donc ces quelques lignes :

# vi /et c/udev/rules.d/70-persistent-net.rules

Je remplace eth0 par eth1.

# vi /et c/network/interfaces

Je remplace les eth0 par eth1

#reboot

Bingo ! Je rattrape un shell en SSH, les services tournent tranquillement, les rapports de monitoring indiquent une activité normale. Le serveur ronronne peinard. Juste à temps pour l’apéro.

Pour une distribution utilisée massivement sur des serveurs administrés à distance, je trouve le coup du renommage d’interface réseau rendant toute connexion à distance impossible particulièrement bien trouvé.

Au fait, pour plus d’infos sur mes tribulations informatiques, rendez-vous sur mon blog dédié.

Encore une victoire de canard !

Je n’ai tenu que la moitié d’un épisode (8% de la courte saison donc), mais tout de même assez pour comprendre le truc, banal au demeurant : en gros, Clara Sheller est une trentenaire qui vit avec son temps ; elle est journaliste (enfin, une journaliste barbie dans une rédaction bisounours, tout ça dans un monde imaginaire) et elle a des histoires de cul (mal gérées sinon il n’y a pas d’histoire), des potes gays (pour aborder d’importants sujets de société), etc. Bref, c’est mièvre, c’est mou, pas crédible pour un rond… Tout ce qu’il faut pour faire un carton dans notre beau pays à l’heure où la guerre fait rage autour de l’accord pigistes. Mais ça, c’est la vraie vie et on s’en fout.

Mais pourquoi parlé-je donc de ce machin en particulier alors qu’un océan de médiocrité nous entoure ? On n’en est pourtant pas à la première campagne de buzz visant à introduire le mélange des genres entre journalisme et campagne de com’ (sport national en France) et à monter un truc insignifiant en épingle ; il suffirait d’exprimer mon mépris par le silence.

Et bien tout simplement car, par effet de bord, je viens de découvrir le terrible sentiment d’exaspération qu’un policier peut ressentir lorsqu’il revient d’une dure journée, qu’il s’affale au fond de son canapé, allume la télé avec la ferme intention de regarder un truc qui ne fait pas réfléchir, et que PAF ! on lui ressert le menu de la journée sous forme d’ersatz blindé d’incohérences, d’erreurs professionnelles en-veux-tu-en-voilà ! Et rebelotte pour une deuxième journée de travail.

Voilà, c’est ce sentiment que j’ai ressenti en subissant cette série dans laquelle l’actrice principale exerce le métier de journaliste aussi élégamment qu’un pingouin aux commandes d’un Airbus. C’est juste horripilant.

Sinon il y a de bons films. Faut juste bien chercher.

Le premier, sobre, didactique, wikipédiasque dirais-je, avance plusieurs théories plus sérieuses les unes que les autres. L’une des thèses plaide en faveur d’un chant adopté en 1745 par les Hanovres à la suite de leur victoire sur les Stuarts qui virent s’envoler leurs espoirs d’accession au trône d’Anlgeterre.

La deuxième, beaucoup plus marrante, est la suivante (*) : Louis XIV, comme à son habitude, se goinffrait, se baffrait, engloutissait jour après jour des repas gargantuesques et, pour se purger de tous ces mets qui lui causaient des problèmes intestinaux, se faisait prescrire lavements rectaux sur lavements rectaux . Cette hygiène douteuse lui causa une fistule annale. Celle-ci causa au roi soleil de telles douleurs, que la décision d’opérer le divin popotin survint à la fin de l’an de grâce 1686, après quatre années de souffrances. Une dizaine d’opérations plus tard, le conduit clandestin est résorbé et le peuple loue ce qu’il considère comme un miracle. Lulli compose un hymne à la gloire de Dieu ; madame de Brinon écrit ces paroles : « Grand Dieu sauve le roi…« .
Près de trente années plus tard, Haendel rapporte cette musique en Angleterre et offre au roi Georges 1er l’œuvre en la signant de son nom. Ainsi naquit l’hymne anglais, rendant grâce au Seigneur d’avoir sauvé Louis XIV de sa fistule annale, devant lequel se prosterne encore aujourd’hui tout un peuple et sa haute noblesse.

(*) D’après « L’histoire de France pour les nuls ».